Личные границы с учеником

Автор: психолог Skyeng Родион Жуков
"Мир существует не ради ваших ожиданий, так как и вы живете не ради ожиданий мира. Мы соприкасаемся друг с другом благодаря искренности своего существования, а не благодаря намеренному налаживанию контакта".
Фредерик Перлз


Нет ли у вас ученика, который беспокоит вас в любое время суток, чтобы подробно рассказать о том, что у него в очередной раз не выходит выполнить домашнее задание? Причем очевидно, что он совершенно не заинтересован получить обратную связь по заданию, а просто хочет пообщаться с вами или получить поддержку.Нет ли у вас ученика, который на занятиях пытается навязать свое мнение и обижается или злится, если вы не согласны («Вы знаете это полная ерунда, как можно это читать, смотреть…»)?

Есть ли у вас знакомые, которые уверены, что если вы преподаватель английского, то готовы бесплатно давать рекомендации по изучению языка, ведь вы же близкие друг другу люди, поэтому как не оказать помощь, а желательно, чтобы в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы патологоанатомом, они, возможно, воздержались бы от таких просьб.

Если нет, тогда эта статья не для вас. А если хоть один из вариантов нашел в вас отклик, тогда будем разбираться вместе в том, что же есть такое «границы личности».
Минутка истории психологии

Впервые понятие личностных границ или границ «Я» ввел один из учеников Зигмунда Фрейда Пауль Федерн, и с тех пор оно широко используется как в психоанализе, так и в других направлениях практической психологии, а в популярной в нашей стране гештальт-терапии оно вообще является центральным. Границы могут обозначаться разными бытийными языками, но в любом случае они выполняют очень важные функции в жизни каждого человека. Для чего же они нужны?

На границах с миром рождается переживание собственной личности: они определяют, что есть «Я» и что есть «не Я», чем я обладаю, а чем нет, где я заканчиваюсь и начинается кто-то другой. Соответственно, границы маркируют и пределы собственного развития, и факт внедрения в пространство других людей. Они определяют личную идентичность человека, как бы «привязывают» его к определенному месту, профессии, социальной группе.

Осознание границ позволяет человеку внятно ответить на самый важный для каждого вопрос: «кто Я?» В зависимости от ответа, человек выбирает способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы.

В период личностных кризисов границы изменяют свое положение, и человек начинает испытывать трудности в поиске объектов, которые раньше давали ему чувство самоидентификации.

Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. Только опознав причины испортившегося настроения, можно найти способ преодолеть неприятные переживания. Разобравшись в манипуляциях со стороны другого человека, я могу в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

Что же такое «личные границы»?

Это невидимая линия, установленная нашим психологическим пространством. Она определяет зону ответственности и пределы влияния, охраняет внутренний мир от посягательств извне и дает право выбора. Другими словами, это то, что обеспечивает физическую безопасность, неприкосновенность имущества или личные права. Рассмотрим подробнее, что входит в это понятие:

  • ваш образ себя (какой вы человек, что у вас хорошо, а что плохо, оценка ваших качеств и внешности);
  • ваши убеждения и ценности (представления о своих возможностях, мнение о том, что такое хорошо, а что такое плохо);
  • ваше право самостоятельно принимать решения и жить в соответствии с ними (иметь личные вещи и распоряжаться ими, выбирать способ и манеру взаимодействия с другими людьми);
  • правила, которые защищают ваше право чувствовать себя комфортно при взаимодействии с другими людьми.

Нарушение границ

Трудности с границами имеют две составляющие, которые приводят к трудностям во взаимоотношениях:1. Кто-то нарушает мои границы.2. Я нарушаю чьи-то границы.

Задайте себе вопрос, будете ли вы счастливы, если:

  • вам постоянно приходится жертвовать своими интересами ради других;
  • вы не можете отказать и соглашаетесь не потому, что хотите, а потому что неудобно было сказать нет;
  • у вас нет времени заниматься собой, так как постоянно приходится о ком-то заботиться;
  • ваши интересы и желания постоянно игнорируют.

Неспособность позаботиться о своем психологическом комфорте является признаком разрушенных границ. Границы должны быть, и их нужно защищать. Поведенческая способность позаботиться о себе может сформироваться только при наличии необходимых убеждений.

Что делать, если границы нарушены?

Для начала всем нужно научиться понимать, в каком случае ваши границы нарушены, а в каком вы сами нарушаете чужие границы. Затем надо осознать — каким образом вы сами позволяете или провоцируете нарушение ваших личностных границ. А дальше — учитесь подбирать подходящий способ отпора.

Напишите список того, на что у вас есть право (менять свое мнение, не понимать, быть собой и не подстраиваться под других и т.д.)

Почему же порой нам так сложно сказать нет?

В нашей жизни часто присутствуют ограничивающие убеждения, мешающие выстраивать здоровую коммуникацию, а именно:

  • у меня есть интересы, которые я отстаиваю, значит я плохой(ая);
  • я эгоист, если хочу жить так, как мне нравится;
  • мои интересы не так уж и важны;
  • меня возненавидят, если я скажу «нет»;
  • никому не интересно что я там думаю;
  • ученик платит деньги, следовательно, клиент всегда прав;
  • отказывать ученику нельзя, нужно постараться проработать и персонализировать обучение и быть достаточным;
  • ученик отвернется от меня, если я не буду соответствовать его ожиданиям;
  • ученик прекратит со мной обучение, если я в какой-то момент скажу «нет».

Все эти убеждения могут свидетельствовать о нашем прошлом, ведь практически у каждого неизбежно был момент воспитания, когда нам привили понятие «отказывать не вежливо», вследствие чего сформировалось такое убеждение: "Чтобы меня любили, нужно быть хорошим".

В итоге мы чувствуем себя значимыми только тогда, когда кому-нибудь полезны; мы не знаем чего хотим, поэтому соглашаемся на то, что предлагают; мы считаем, должны быть удобными и не должны разочаровывать (страх отказать).

Но в первую очередь нужно сформировать свой свод правил и убеждений, опираясь на которые вам будет комфортно взаимодействовать с другими. Например:

  • вы уже взрослый человек и самостоятельно будете выбирать, каким правилам следовать, а каким нет;
  • вы должны быть счастливы для того, чтобы были счастливы близкие вам люди;
  • вы ценны и значимы по праву рождения;
  • вас можно любить только за то, что вы есть;
  • написать список ваших желаний (минимум 50 шт.);
  • один день в неделю делать только то, что хотите;
  • стараться удовлетворять любые возникающие желания;
  • если человек не боится поругаться с вами, значит он вас не ценит, тогда почему вы должны ценить того, кто не ценит вас.

Наметьте небольшой план по выстраиванию личных границ

  1. Определите и обозначьте желаемые границы.
  2. Поговорите и открыто скажите о своих потребностях.
  3. Говорите простым и понятным языком.
  4. Обрисуйте последствия.
  5. Обязательно скажите, почему это так важно для вас.

Важно помнить о том, что границы нужно отстаивать только находясь в позиции «Я — окей, Ты — окей» (подробнее об этом читайте здесь). Это говорит о том, что «я ценю свои правила и уважаю твои». Если подобрать подходящую форму для выражения чувств и правил, то другой при этом не умрет, не покалечится и даже не обидится. Он услышит «Мне так с тобой не нравится. Я хочу иначе, но с тобой». И воспримет как приглашение вместе искать в отношениях новые формы взаимодействия.

❗ И еще один важный момент. Какими бы «белыми и пушистыми» ни считали мы самих себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство. Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или по недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
Список использованной литературы:
  1. Минделл А. Сидя в огне. Преобразование больших групп через конфликт и разнообразие. М., 2004
  2. Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов. СПб., 2001.
  3. Фредерик Перлз "Гештальт-семинары"/Перевод с английского. - М., Институт Общегуманитарных Исследований. 2008 - 352.
  4. Дженни Миллер "Личные границы"
  5. Софья Кимовна Нартова-Бочавер, Константин Бочавер, Светлана Бочавер "Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение" 350 стр.